FrissítésSúgó

TothMarcell

2006.09.11. 13:05 -

Vmikor a 40-es években egy gyalogos baka megáll a kiképző őrmester előtt, haptákba vágja magát és gy szól: -Őrmester úrnak alázatosan jelentem, most jövök az ezredorvos úrtól és azt állapítottam meg, hogy adenoid vegetationst kaptam (garatmandula gyulladás) és 3 napig nem mehetek ki a gyakorlótérre! Az őrmester szeme erre elkerekedik és pulykavörösen ordítani kezt: -Mit beszél maga? A főhadnagy Úr, meg tegnap kapott Signum Laudist a tábornok úrtól, ma mégis ki tudott jonni a gyakorlótérre!!! Végeztem, hátraarc!

[10-1]

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:23 - #10

1941 június 21. A szovjet és a német katona beszélget a határon -Hé Iván te mit fogsz csinálni ha véget ér a háború? -Hát körbebiciklízem a Szovjetuniót-mondja nagy büszkén Iván. -Ééés délután??? 1940 május valahol Franciaországban egy Hotelben. Bejön 5 német katona van szállás? -Van szállás? -10 szobánk van tessék itt van 5-nek a kulcsa Megérkezik 4 angol katona -Van szállás? -5 szabad szobánk van, tessék itt van 4-nek a kulcsa. Bejön egy apáca -Van szabad szoba? -1 szobánk van, itt a kulcsa. Reggel Jön az 5 német katona tök öösszeverve. Kérnek 5 kávét mennek harcolni. Lejön a 4 angol katona még jobban összeverve. Isznak 4 kávét elmennek harcolni. Megérkezik az apáca, iszik egy teát, majd megy a dolgára. Mi ebből a tanulság??? 10 emberből 9 kávét iszik reggel   1960 magyar-szovjet határ Iván a szovjet és János a magyar határőr békésen bandukolnak. Egyszer csak találnak egy aranyrudat: -Na most mi legyen kérdezi- a magyar. -Osszuk el testvériesen- mondja Iván. -A fenét!!! Fele-fele.   A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre: - Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint. - Köszönöm elvtársam, intézkedünk. Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek: - Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert qrva nagy földrengés volt errefelé...

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:22 - #9

Hitler és Sztálin vitatkozik,hogy kinek jobbak a katonái, megszólal Sztálin az enyémek jobbak,miért?. kérdezi Hitler,azért,mert elösször gondolkoznak és aztán cselekszenek. Próbáljuk ki,mondja Hitler. Na jó ,ezzel Sztáln hátraszól gyere Szása menj óda Hitlerhez és jól rugd seggbe. Jön a katona megáll és leűl gondolkodni,min gondolkodsz? kérdezi Sztálin. Én csak egy kiskatona vagyok és,ha ilyet teszek még akár nagy bajom is lehet belölle,egyszóval semmit nem tesz. Erre Hitler azt mondja,csak jobbak az én katonáim,mert elösször cselekszenek aztán gondolkodnak,majd hátraszól, gyere Reinhardt,menj oda Sztálinhoz és jol rugd seggbe. A katona kilép a sorból odamegy és olyat rúg,hogy Sztálin eldől,mint a liszteszsák,majd leűl gondolkodni. Most meg min gondolkodsz? kérdi Hitler.Hát azon,hogy jól seggberúgjam e mégegyszer!!!   A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak: - Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk. - Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka. - Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt időnk.  seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi: - Özvegy Kovácsné? - Nem. - De! Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el. - Lépjenek ki az árvák! - ordítja - Maga is Kovács! a háború alatt egy párizsi bárban egymás mellett poharazik a legierő egy tisztje es egy u-boot kapitány a repulős: kamerad, nem gondolod hogy at kellene jönnöd a luftwaffe-hez? -ugyan miért?-kerdezi a tengeralattjáros - hát tudod, ha ti lementek, akkor nem biztos hogy föl is jöttök, ha mi felmegyünk, akkor igy vagy úgy, de mindenképpen lejövünk... Auschwitz felszabaditása után Kohn es Grün hazafelé menet beszélget a vonaton Kohn: ha hazaérek, kiásom a konyhapadló alá rejtett pénzemet, es hálából, mert az isten megmentett, egy részét neki ajándékozom - aztan mennyit akarsz neki ajándekozni?-kérdi Grün -hát rajzolok egy kört a padlóra, a pénzt feldobom, ami a körbe esik azt az istennek ajándékozom, ami kivül esik azt megtartom magamnak-mondja Kohn erre: Grün nekem jobb ötletem van dobd fel a pénzt a levegőbe, amire az istennek szüksége van,tartsa meg...

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:17 - #8

A közlegény jelenti a feljebbvalójának: - Jelentem, egy meleg van a szakaszban! - Ne mondja! Ki az? - Ha megcsókol elmondom... Azt mondja az őrmester a katonáknak: - Van egy jó meg egy rossz hírem: - Kezdje a jóval - hangzik a kórus. - Hazamehetnek. - És mi a rossz? - Hazudtam. A TASSZ * jelenti: A szovjet-kínai határ mentén békésen arató szovjet kombájnokat a kinai határőrök megtámadták . Mire azok visszalőttek majd felszálltak és elrepültek. *: (Telegrafnoje Agensztvo Szovietszkojo Szojuza) = szovjet hírügynökség   Kérdés: miért vannak szép, magas fák a franciaországi utak mentén...? Válasz: hogy a német katonák árnyékban menetelhessenek...

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:16 - #7

A háború végefelé, egy szovjet tisztet szállásolnak el, egy magyar családnál. Hamarosan jelentkezik a házfelügyelő, hogy lajstromba vegye az új lakót. A szovjet tiszt, amikor neve aláírására kérik fel, rajzol két nagy X-et, majd elé két kis x-et. Hosszan tűnődik ezen a házfelügyelő, majd minden bátorságát összeszedvén megkérdi: - Elnézést táváris, de mi ez a két nagy X? - A nevem. - feleli a tiszt. - És a két kicsi x elötte? - Az, hogy doktor!   Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe... 1950 körul járunk. A cigány prímást otthon szapulja az asszony, mert szegény már hónapok ota munkanélküli. Végül megegyeznek abban, hogy bemegy a pártközpontba és az új urak majd csak igényt tartanak kitünő muzsikájára valamelyik rendezvényükön. A prímás útnak is indul, de nemsokára orrlógatva jön haza. - Hát mi történt, nem kaptál munkát? - kérdi az asszony - Nem, sőt aszonták húzzam meg magam, mert `44ben én voltam az aki húzta a nyilasoknak a talpalávalót az Andrássy úton. - Te bolond Te! Hát aztán miért nem tagadtad le? - Nem lehetett, mind ott voltak...   Mi az, kicsi zöld és kúszik a fűben? - ??? - Katona aknát keres. - Mi az, kicsi zöld és repül? - ??? - Megtalálta! ********************************* - Őrmester úr,mi a teendő,ha rálépünk egy aknára? - 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni! őrmester a karpaszományos honvédhez: - Honvéd! Mi a civil foglalkozása? - Alázatosan jelentem diplomás tanár és író, őrmester úr! - Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából! Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - Te tüzér voltál? - Nem. Tábori szakács. - Lépjenek ki, akinek van zenei képzettsége! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak. Öten kilépnek a sorból. - Rendben, maguk akkor most átviszik a tiszti klubba a zongorát! - Nem szégyelli magát? - korholja az őrvezető az egyik katonát. - Lusta, gyatrán lő, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják. - Őrvezető úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol. - Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között? - Nem tudom. - Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél! A román katonáknak napiparancsot osztanak: - Ion! - Parancs! - Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart! - Igenis, értettem! - Teodoru! - Parancs! - Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot! - Igenis, értettem! - Ábel! - Parancs! - Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát! - Igenis! Sejtettem!

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:13 - #6

Még a háború első időszakában beszélget Hitler és Sztálin. Te mit fogsz csinálni,ha vége lesz a háborúnak,kérdezi tőle Hitler.Hát tudod beülök az autómba és addig fogok kocsikázni,amig körbe nem járom az egész országomat. És mit fogsz csinálni délután??? Kérdezi Hitler.   Egy megtörtént eset: A magyar mozdony magyar személyzetével olasz katonákat szállítot a keleti frontra, a vicces kedvű fűtő megkérdezte a mozdony vezetőjét: "meg köhögtetheti-e az olasz katonákat" ? A válasz igen volt. A fűtő a közeledő alagutat látva behajítota a kazánba a már jó előre odakészített dögjött birkát, ami égés közben pokoli bűzt árasztot az alagútban. Az alagútból kiérve a mókás kedvű magyarok nevetve figyelték az ablakból kilógó köhögő, gyomortartalmukat ürítő olaszokat. (Magyar vasutak a második világháború éveiben) A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik: - Heil, Hitler! Hitler fáradtan: - Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics! Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája. Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes. Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól: "Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?" Kitör a székely-kínai háboru. A 3 milliós kínai sereg felsorakozik a kárpátok gerince mentén. Utolsó megegyezési kísérletként a két hadseregparancsnok - Lou-i-senk és Áron`bá- találkoznak a csúcson. Mondja a kínai: -Áron! Kerüljük el a vérontást, nincs esélyetek! Ti 20 ezren vagytok, mi meg 3 millióan. és karjával a kinai seregtől feketéllő horizont felé mutat. Áron bá elámul és gondterhelt arccal, fejét vakargatva fordul szárnysegédjéhez: - Baj van, Mózsi fiam. -Sze` mi baj lehetne Áron bátyám, mikor az Isten vélunk van? Erre Áron: - Az rendben is lenne, de hová fogjuk mi eltemetni ezt a temérdek kínait?

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:10 - #5

A nemzeti karakter meghatározása: - egy olasz: hazafi: két olasz: tüntetés? három olasz: defetizmus: - egy francia: vicc: két francia: szerelem: három francia: forradalom: - egy német: költö: két német: szervezet: három német: háború Egy idös nénike elmegy a templomba gyónni: - Van az úgy, hogy naponta többször is vétkezem. Ahogy meghallok egy orosz repülögépet, nem bírom visszafolytani és átkozódom: Hogy törnéd ki a nyakad. - Ó gyermekem, - válaszolt a pap - micsoda keresztény vagy te? Így nem szabad, - Hogy mondja tisztelendö atyám?- háborodott fel a nénike. . Ilyenkor az kell mondani: Ó istenem add hogy nyugodjon békében......... 1940-et írunk. A szovjet hadsereg megszállta Vilniusban egy orosz katona magyaráz az egyik helybelinek. A ti városotokban nincs semmi kultúra! Száz templom, negyven könyvtár, tetvtelenítö állomás meg egy sincs. Micsoda barbárság.   Mit üzent Sztálin az észteknek amikor megszállták őket az oroszok? Ezentúl szovjetek lesztek és nem esztek... Lenin fekszik a halálos ágyán,meglátogatja őt Sztálin,ekkor azt mondja Lenin, tudom Sztálin elvtárs,hogy én hamarosan meghalok és te leszel az utódom,de félek,hogy ez a nép nem fog téged követni. Nyugodj meg Lenin elvtárs követni fognak,mondja Sztálin.Én akkor és félek,hogy nem követnek téged,mondja Lenin. Nyugodj meg Lenin elvtárs abban az esetben téged fognak követni!   Hitler hatalomra jutása után Németországban 2 szomszéd, mindkettőjük gyári munkás beszélget meló után egy sor mellett: -Te Kurt, mint tudod én egy rádió gyárban dolgozok. 1 éve kitaláltam, hogy minden nap csak egy kis alkatrészt hozok ki a zsebemben és otthon összerakom. Ennek eredményeként tegnap el is készült a rádióm! Te meg babakocsi gyárban dolgozol, ráadásul most született gyereked! Miért nem követed a példámat, lehetne ingyen egy babakocsid! A másik legyintve: - Ahhh, azt hiszed nem próbáltam? De mindig egy harckocsi állt össze a végére...

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:08 - #4

Két férfi beszélget Budapesten a háború alatt. -Képzelje a múltkor betettem a kofferemet a pályaudvaron a megőrzőbe, es mire visszamentem nem volt meg!!! -Az semmi-mondja a másik.Én múltkor betettem a csomagom a megőrzőbe, es mire visszamentem nem volt meg a pályaudvar!!!!

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:07 - #3

Román-Magyar határ,áll a magyar határőr és jóizűen eszi a szalámisszenvicset,szembe vele a román nézi,nézi és csurog a nyála, gondol egyet a magyar és megkérdezi tőle,na mi van ,kérsz egy harapást? Aha mondja a román,erre a magyar kicsit hátrafordul és elkiáltja magát, Bodri!!!!

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:06 - #2

Pesten járt anno ez a mosolyfalasztó szóvicc. A Nyugatiba beérkező hadifogolyvonatról lekiabálva a katonák hordárt, a Keletibe beérkezők pedig hordágyat kérnek!

TothMarcell

Előzmény | 2006.09.11. 13:05 - #1

Vmikor a 40-es években egy gyalogos baka megáll a kiképző őrmester előtt, haptákba vágja magát és gy szól: -Őrmester úrnak alázatosan jelentem, most jövök az ezredorvos úrtól és azt állapítottam meg, hogy adenoid vegetationst kaptam (garatmandula gyulladás) és 3 napig nem mehetek ki a gyakorlótérre! Az őrmester szeme erre elkerekedik és pulykavörösen ordítani kezt: -Mit beszél maga? A főhadnagy Úr, meg tegnap kapott Signum Laudist a tábornok úrtól, ma mégis ki tudott jonni a gyakorlótérre!!! Végeztem, hátraarc!

[10-1]